شوخی ها و مطالب طنز
  • ‏هیچکی به اندازه اصحاب کهف از این زندگی لذت نبرد، شما فکر کن سیصد سال هی آلارم گوشی رو خاموش کنی دوباره بخوابی.
  • تنها خوبی صبح شدن اینه که مجبور نیستی دیگه به زور بخوابی, می تونی به زور بیدار باشی.
  • ‏حالا که انقد مسئولین به نمایندگی از مردم غیور ایران حرف می زنن، کاش یکبار هم از طرف ما بگن شروع ساعت کاری بجای ۸ صبح بشه ۱۲ ظهر.
  • ‏صبح، صبح که میشه تو کوچه غم
    اشک من میشه ستاره
    من چشمامو به ابرا میدم
    آسمون بارون میباره…
    (قمیشی در حال سر کار رفتن)
  • ‏اصحاب کهف ماییم که شب می خوابیم صبح پولمون بی ارزش شده، نه اونها که سیصدسال بعد پولشون بی ارزش شد.
  • حقوق ها رو‌ اگر با دلار حساب کنی نسبت به ماه های قبل تقریباً نصف شده. کاش حداقل خودمونم از نصف روز یعنی ساعت ۱۲ بریم سرکار، چون این ریال ارزش ۸ صبح بیدار شدن نداره.
  • ‏توی ایران اگه شب خوابیدید و صبح دیدید بالشتون کوچیکتر شده، بدونید ارزش پولایی که اون تو قایم کردید کمتر شده.

شوخی طنز ساقه طلایی

  • رییس بانک مرکزی رو عوض کردن مشکل قطع برق دیگه نداریم، با همین فرمون وزیر نیرو رو هم عوض کنن مشکل دلار و طلا هم انشالله حل میشه.
  • بابام رفت قصابی گوشت بگیره بعد دیدم دست خالی اومد تو ماشین رفت جلو یه کتابفروشی؛ رفت تو و دیدم با کتاب فواید گیاهخواری اومد گفت زودتر بخونید تمومش کنید تا از گشنگی نمردیم.
  • ‏بابام تو جیبم وینستون پیدا کرد گفتم برا رفیقمه، گفت دیگه با اینجور آدما نمی گردی؛ گفتم چون سیگار می کشه؟ گفت نه، چون از نظر مالی اونا خیلی بالاتر از ما هستن.
  • به نظرم هر کی باید از خودش شروع کنه و بپرسه ما چی کار کردیم که پولمون انقدر بی‌ارزش شده؟ من خودم زیاد چایی می‌خورم.
  • ‏از وقتی دلار ۱۰ تومن رو رد کرده دیگه بیسکویت مادر از اینجا باز شودش کار نمی کنه.
  • ‏الان که دلار آمریکا داره گرون میشه، مهدی طارمی میره دلار کانادا رو می گیره پس انداز می کنه.
  • ولی اونایی که الان کارت ملی هوشمند خارجی دارن می تونند به ما که بعدا کارت ملی هوشمند تولید داخل می گیریم فخر بفروشن.
  • داریم دوره ای از تاریخ رو سپری می کنیم که قطعا ازش سوال میاد.
  • ‏اگه از سر کار اومدی خونه و گوشیت ۸۰% شارژ داشت یعنی یه روز سخت کاری رو پشت سر گذاشتی.
  • رسوایی فقط اونجا که خودتو به خواب زدی، بعد دو نفر کنارت نشستن می خندن تو هم زیر پتو ویبره میری، بعد لگد میاد تو کمرت… خو چرا می زنی… شاید خواب خنده دار دیدم.

تصویر طنز بامزه شوخی

  • ‏یادتونه یه مدت توی واتسپ پیام می دادن اگه این رو به ۸ نفر، به ۱۰ نفر یا… نفرستی، این بلا سرت میاد؟ کل این بدبختی هایی که الان داریم مالِ همون پیاماست که برای کسی نمی فرستادیم.
  • حمید هیرادم گفته من آمادگیمو برای برگزاری کنسرت خیابانی اعلام می کنم.
    بهش میگن بیا یه آهنگ اجرا کن، با ماشین میاد صندوق عقب رو باز می کنه یه آهنگ می ذاره صداشم زیاد می کنه.
  • ‏نوشته حمید هیراد هم برای کنسرت رایگان خیابانی برای مردم اعلام آمادگی کرد. یکی بهش بگه مرد مؤمن درسته اوضاع اقتصادی مردم خرابه ولی دیگه در حد پخش آهنگ از گوشیشون که پول دارن، بود و نبود کنسرت خیابانی تو فرقی به حال مردم نداره. تازه می تونن گوشیشونو بذارن تو لیوان که صداشم بیشتر شه.
  • مرد واقعی‌ اونیه که با کله پزی رفتن‌ بتونه مخ کسی رو بزنه، وگرنه با کافه رفتن که همه می تونن مخ بزنن.
  • ‏پسری که با دلار ۳۵۰۰ عاشقت شده حالا با دلار ۱۱۰۰۰ تومن هنوز دوستت داره، جذابه خداییش.
  • هروقت چند ساعت نشستی جلوی تلوزیون و هی کانال ها رو عوض کردی؛ بدون داری بابا میشی.
  • شما با هر ایرانی صحبت کنی میگه بابابزرگم خان یا خانزاده بوده و کلی رعیت و کلفَت و نوکر و‌ مال و ثروت داشته، اون رعیت و نوکرا هم همه عقیم بودن دیگه، نسلشون منقرض شده کلا.
  • ‏یه پلی لیست تو گوشیم دارم وقتی شروع می کنه به پخش، انگار تو یه پیکان مدل ۷۰ عروسک نشستی با دنده ۲ تو عفیف آباد می رونی یه دستتم بیرون در.
  • ‏من بررسى کردم دیدم اگه مرد دکتر باشه به خانومش میگن خانوم دکتر ولى اگه زن دکتر باشه به شوهرش میگن مهندس.
  • +یه دونه دراگ بریز تو کستلم می خوام برم اتک وار
    _زدم تو تنور
    +جم بزن
    -گوه نخور
    (گفتگوى دو جوان ایرانى تابستون چندسال پیش)
  • در وصف کیروش نوشته این کشور یه جام به تو بدهکاره؛
    اسکل مربی استخدام می کنن برای یه کشور جام بیاره، نه اینکه یه کشور استخدام کنن برای مربی جام بیاره.
  • من یه شامپو خریدم ۵۰ تومان، کفاشو دوباره جمع می کنم می ریزم توی قوطی شامپو تا دوباره استفاده کنم.
  • یه فرم کاغذی رو پر می کردم رسیدم به آدرس ایمیل، یکی دو حرف اولش رو که پر کردم منتظر بودم باقیش پر بشه enter بزنم.
  • پذیرایی نکردن با شیرینی ای که خودت بردی، در صدر لیست خشونت علیه مهمان قرار می گیره.
اعلام نتایج کنکور

شوخی طنز نتایج کنکور

  • ‏به عنوان کسی که ۱۲ بار کنکور دادم می گم آبمیوه آناناس بهترینه.
  • هرچی به زمان اعلام نتایج کنکور نزدیک تر میشیم، نمازهای داداشم با اخلاص تر میشه. می ترسم کم کم عروج کنه از پیشمون بره.
  • آبروریزی اصلی زمان ما بود که رتبه کنکور رو توی روزنامه چاپ می کردن! قشنگ کل در و همسایه می فهمیدن ریدی.
  • ‏یه فامیل خرخون داشتیم باعث سرکوفت خوردن کل خاندان، روز اعلام نتایج کنکور دنبال اسمش گشتیم نبود، با خوشحالی روزنامه رو بستیم دیدیم عکسشو زدن صفحه اول.
  • ‏رتبه کنکور ۱۰۰۰۰ رو که رد کرد دیگه شخصی میشه.
  • ‏رتبه کنکور فقط اونجاش که دعا می کنی سربازی شهر خودت بیفتی.
  • بابام وقتی رتبه کنکور منُ دید فک می کرد رقم اختلاسه، می گفت سایت خبری چرا باز کردی برو تو سنجش.
  • رتبه های کنکور به ریاله اصلا نگران نباشید.
  • دیگه تویی که رتبه‌ت ۰۹۱۲۶۵۷۸۳۹ شده واسه منی که رتبم ۰۹۱۲۳۴۷۸۷۶ شده خودتو نگیر [اولی تلگرامه دومی تماس].
  • فرزندم، یه بهار و تابستان و پاییز و زمستان و یک کنکور را دیدی، زین پس همه چیز شبیه رتبه کنکورت است.
  • ‏اوکی می تونی بیای بپرسی رتبه کنکورت چند شد. ولی عید به هم می رسیم. اونجا نوبت منه بپرسم کی کار پیدا می کنی، کی ازدواج می کنی، کی بچه دار میشی، ترم چندی و فلان.
  • دانشگاه مثل زندگی متأهلیه، اونایی که توشن از خداشونه ازش بیان بیرون، اونایی هم که بیرونن از خداشونه برن توش.
  • تنها سودی که دانشگاه برای من داشت این بود که تونستم کارت دانشجوییم رو به مخابرات نشون بدم تا نت ۲۵۶ بهم بدن.
  • یارو زبان و ادبیات فارسی رو ۸۹.۴ درصد زده تو کنکور، بعد برای عکس کارنامه‌ش کپشن زده «دلم نیومد نزارم»! تمام گراز‌های جنگل‌های شمال هم زار بزنن برای این مصیبت، کمه!
  • اگه می‌خواید مهندسی بخونید و رتبه‌تون خیلی خوب نیست، برید دانشگاه صنعتی شاهرود؛ وقتی کسی ازتون پرسید کجا درس می‌خونی، بگید صنعتی شششاهرود، حداقل تو حد فاصل اون ۳ تا ش فک می‌کنه شریف درس می‌خونید.
  • کنکور سد و مانع بزرگی است در برابر استعداد ها که با محدودسازی آنها مانع از شکوفایی شان می شود… (کارنامه ای با رتبه ۱۲۵هزار را تا کرده و در جیب عقب شلوارش می گذارد)
برچسب ها:

نظر بدهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

*
*
*

هفتستان در اینستاگرام